domingo, 2 de enero de 2011

Año Nuevo, Vida Nueva!


Siempre con la misma historia.. voy, vuelvo, mejoro, empeoro, me vuelvo loca, me calmo. 
Pero este año va a ser distinto, me niego a que sea un desastre como el año pasado. Ahora empiezo con trabajo, un sueldo de mierda pero por lo menos me alcanza para alguna que otra salida y los puchos, que es lo mas importante; empiezo con el corazon tranquilo ya que no hay nadie que me quite el sueño por ahora, y tambien empiezo decidida a que este año sea el mejor. En febrero me tengo que anotar en la facu (este año no voy a dejar), y estoy mas que con todas las pilas para que me valla bien!
Lo unico feo de mi año es que empiezo con mi mismo fucking peso de siempre, pero eso va a cambiar!! estoy mas que dispuesta a hacer que eso cambie, voy a tener mis 3 o 4 dias de ayuno por semana, siempre y cuando mi mama no sospeche nada. Voy a ir mis 2 sagradas horas al gimnasio y voy a dejar las comidas que me complican la vida! 
Asi que digamos que este es un año con muchos cambios!

viernes, 16 de abril de 2010

confusiones

Detesto no saber qe hacer... Este chico, Emi.. Lo conoci hace casi un mes, la pasamos genial esa noche y seguimos hablando, arreglamos varias veces para volver a vernos pero por una cosa o la otra nunca nos veiamos. Pero qe pasa.? cada vez qe hablamos, me vuelve loca, me encanta hablar con el.. No tendria qe haber pasado esto, se suponia qe era cosa de una noche, tenia qe olvidarme de alguien pero tampoco era para qe me enganchara con el de esta forma, osea no dejo de pensar en el y me hace tan mal hablar de la forma en la qe hablamos. Desearia poder decir aca se termino y no sentir nada mas por el. Pero se me hace imposible, creo qe todo el esfuerzo qe estoy haciendo es por el, pero es un poco gracioso qe a pesar de todo lo qe me esfuerze siempre qede en lo mismo. Es decir, ni siquiera se si vale la pena esforzarme por el, no siento ninguna reaccion de su parte. Como si el si pudiera pensar en mi como un pasatiempo.





Cambiando de tema, hoy realmente note el cambio qe estoy haciendo, no comi nada y tampoco tengo ganas. Pensar qe hace solo unos dias no podia estar ni 3 horas sin mandarme algo a la boca.. Y ahora me doy cuenta qe realmente puedo lograrlo, puedo volver a ser la de antes. Solo tengo qe esforzarme un poco. Porqe realmente qiero dejar de ser esta cosa horrible qe soy, me miro al espejo y me doy asco. Me paso toda la noche llorando. Pero por lo menos se qe ya no soy esa cosa irreconosible qe era antes, puede qe ya no tenga 70 kg, pero es como si los tubiese es el mismo dolor todas las noches, la misma desesperacion, la misma angustia qe me saca el sueño y a veces las ganas de respirar.

jueves, 15 de abril de 2010

aburrido,

Despues de 4 dias de estar encerrada en mi casa, me di cuenta de qe extraño el trabajo. Eso no es normal, pero osea no tengo nada qe hacer. Me la paso el dia entero mirando series, o FTV o jugando al pac man. No puedo ir al gimnasio, no puedo hacer nada, todo porqe estoy enferma y puede venir el maldito doctor laboral. Pero qe me joda el doctor laboral, estoy extremadamente aburrida aca adentro! Pero dentro de todo lo estoy mandejando bastante bien el tema de la comida, me levanto tarde asi qe no desayno, vaaa como si alguna vez hubiera desayunado.. y almorzar, almuerzo una manzana o muy poquito asi no me hace mal el remedio horrendo qe tengo qe tomar, y eso es todo. Agua o te todo el dia, eso me hace bastante bien porqe en el trabajo tomo poca agua y se me secan los labios.
Les qeria contar algo, hace varios sabados qe en el boliche a donde voy siempre, me encuentro a un grupo de chicas y una como qe se me tiro el sabado pasado. Mi mejor amiga riendo me dijo qe pruebe a ver qe onda, pero no se, no tengo problema en estar cn una chica para ver qe onda pero se me hace raro no se.. Igual, hablo muy seguido con esta chica porqe me agrego al msn y es re copada todo, pero me tento la idea de provar.

miércoles, 14 de abril de 2010

EMPEZAR DE CERO.?


Y si, esto es un Nuevo Comienzo. Me canse de todo lo qe venia haciendo hasta ahora, mi vida no tenia sentido, luchaba por ser de una forma pero me lo contradecia totalmente. Hasta qe finalmente dije BASTA, es hora de empezar todo otra vez, pero empezar bien. No podia ser qe una semana iba todo bien y en 2 o 3 dias tirara esa semana de esfuerzos a la basura, no podia ser. Quizas esto me ayude, quien sabe. Estube tratando de poner mi vida en orden, desde el domingo que no fumo, eso esta barbaro. Ahora no estoy llendo a trabajar porqe estoy enferma pero vuelvo mañana o el viernes, segun lo qe me diga el doctor cuando lo valla a ver hoy. En el trabajo me esta llendo dentro de todo bien, aunqe me gustaba muchisimo mas el horario de la mañana porqe me pasaba el almuerzo facilmente, ahora tengo tiempo de almorzar en mi casa y no puedo evitarlo porqe esta mi mama. Igual, algun plan voy a pensar ademas, en pocos dias ella empieza a trabajar otra vez asi qe mucho no me tengo qe preocupar. Realmente quiero qe esta vez funcione todo bien. Ana se esta volviendo mi unica pasion otra vez, pero siento qe no es suficiente, siento qe no me estoy esforzando tanto como tendria para lograr esto qe tanto deseo.
Sea lo qe sea, estoy sergura qe voy a poder, esta vez NADA me lo va a inpedir, aunqe tenga qe volver a dejar a toda la gente qe realmente me interesa, porqe esto es para mi bien, esto es lo qe realmente me hace bien, y si ellos no lo entienden, (nunca lo van a entender) qe no me molesten.
Me siento mucho mejor ahora qe saque todo esto qe tenia adentro..
Es hora de empezar bien,